Humour !

MONSIEUR KOUAME APPELLE POUR AVOIR DES NOUVELLES DE SA FEMME QUI VIENT D'ETRE OPEREE DANS UNE CLINIQUE
- Allô.............! C'est bien la clinique
Oui. Monsieur.
- Le Docteur GEFIS?
- Lui-même.
- Ici Monsieur KOUAME, comment cela s'est passé? J'ai hâte de savoir.
Au même moment, par suite d'une ERREUR de manipulation de la standardiste,
M. KOUAME se retrouve en communication avec un garagiste qui lui-même parlait avec un de ses clients.
- Allô! , Monsieur, vous m'écoutez?
- Parfaitement.
- Comment va-t-elle?
- Eh bien, elle va très bien! On vous l'amènera à domicile demain
- Déjà! ça alors! c'est bien réussi???
- Oui, mais quelle corvée! nous lui avons démonté l'intérieur, et il y avait des organes qui étaient en très mauvais état et qui auraient pu vous occasionner des embêtements. On les a remplacés et maintenant elle est toute neuve. Dès demain, vous pourrez vous en servir.
- M'en servir!...
- Sans crainte; je crois même que vous serez très content; nous lui avons diminué le trou d'admission qui était un peu trop large; vous y alliez un peu trop fort ! ... Oui, il n'y a aucun doute, l'usure des parois le prouve ; vous devriez la graisser davantage.
- Ah bon ! ... Mais, Monsieur ! ...
- Et puis, je vais vous dire , votre piston est usé ; il ne vaut plus rien, alors vous comprenez, nous lui avons introduit un piston plus gros que le vôtre; et nous avons été émerveillés des résultats; on lui a également dégagé le trou de la sortie qui était trop étroit.
- Le trou de la sortie? ...
- Oui, par où s'échappent les gaz ; il était absolument bouché ; nous y avons passé un fil de fer et maintenant , vous m'en direz des nouvelles. C'est un véritable plaisir de l'entendre péter. - Mais Monsieur!!! ... Mais Monsieur!!! ...
- Faudra la ménager désormais.
- Allô ! ... Allô ! ...
- En tout cas, elle va très bien pour le moment;je l'ai essayée moi-même, hier soir, et elle a très bien rendu. Ce matin, nous sommes montés à cinq dessus, et elle s'est très bien comportée. Allô ! Allô ! ... Vous m'écoutez Monsieur?
Mais Monsieur KOUAME n'écoutait plus. Il avait perdu connaissance...

Pris sur un autre forum que je vais avec le plus grand du plaisir .

:lol!:


Un jeune curé, très angoissé, a été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon..
Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur pour le sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée parl'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils,

La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. :geek:

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes.

1) II n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du
calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout,
évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) II y a dix commandements et non pas douze

4) Les apôtres étaient douze et non pas sept et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de « JC and
Co » :king:

6) Nous ne nous référons pas à Juda comme à « ce fils de **** » :afro:

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant « Le Parrain » :pirat:

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus. :pale:

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se
trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho.

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) On ne célèbre pas la messe assis sur les marches de l'autel

12) Ponce Pilate a dit :« Vos histoires, je m'en lave les mains » et non
: « Vos conneries je m'en bats les couilles »

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le
vin de messe

14) Les pécheurs iront en enfer et non « se faire empapaouter chez les
Papous » :lol!:

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas
celle de faire la chenille dans l'église :rendeer:

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de « vieux
pédé » et de « travelo en jupe », c'était moi ! ouf

Bien sincèrement,

l'Archevêque.
PS, Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié.

:rendeer:

Oh merci Aéyta pour le gag du jeune curé j''en pleure encore de rire

je suis carrement plier de rire!

hi hi hi!!!un peu d'humour ça fait du bien::: :bisou: :bisou: :bisou:

L’autre jour je descends vers Québec et je suis arrêtée À Drummonville pour manger . Il y avait un feuillet de publicité alors je l’ai pris car il y avait des coupons rabais des restaurants . Puis aujourd’hui j’ai lu quelques blagues à l’intérieur .


Les voici :


Un monsieur dit à une femme – Vous êtes très jolie , déclare t-il à cette jeune femme . La jeune femme réplique : j’ai bien peur de ne pas pouvoir en dire autant de vous .
Ce n’est pas difficile lui dit il , il suffit seulement de faire comme moi ; mentir




Trois personnes discutent entre eux pour savoir laquelle de leur profession est la plus ancienne . Le chirurgien dit ; c’est la mienne parce que l’ancien testament dit que Ève vient de la côte d’Adam donc j’ai la profession la plus ancienne. L’autre lui dit : excuse moi , dit l’architecte , avant Adam et Ève il y avait rien , c’étais le chaos total . C’est moi qui a le métier le plus ancien . Puis le politicien répliqua : non non non , d’après vous , qui a créé le chaos ?

Un homme assied au banc des accusées déclare ‘’ j’ai sept enfants votre honneur , et voyez par vous-même. Je vous le dis moi , je ne ferais pas de mal à une mouche à moins qu’elle ne m’attaque la première.

Cela faisait longtemps que je n'avais pa autant ri.
j'en ai encore mal au ventre...
Merci Aéyta

Rajoute ces petits gifs car tantôt tout a bogué

C'est un pps que ma soeur m'a envoyer . je l'ai trouvé si drôle que je copie le texte ici .

bisou , Aéyta






Il est accueilli au Paradis par Saint-Pierre qui lui dit :
- « Bienvenue ! Cependant, nous devons régler un petit problème… Nous voyons si rarement des Libéraux ici que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. »
- « Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. »
- « Je regrette, mais nous avons nos règlements. »





Quand la porte s'ouvre,
il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert,
le soleil brille dans un ciel sans nuages
et il y fait un parfait 25 degrés.
Au loin se profile un superbe club house.
A l'avant de l'édifice se trouvent
Pierre-Elliot , Jean Chrétien ,
Stéphane Dion et Alfonso Gagliano



- « Bois donc ce Margarita et relaxe un peu, Jean ! »
« Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment. »
- « Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici.
Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. 
À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux! »




Saint-Pierre l'attend à la sortie.
- « C'est maintenant le temps de visiter le Ciel, lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis. »





Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de «club house» mirobolant mais un resto ordinaire.Étant donné que ces gens sont tous pauvres,il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial !
Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de «paix éternelle» et ne cesse de répéter ses insipides rengaines:
"Chasser les marchands du Temple, il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille,etc.»




Saint-Pierre l'escorte
alors jusqu'à l'ascenseur
et Jean Charest redescend jusqu'en Enfer…





- « Je ne comprends pas, balbutie Jean en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house »; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes soûlés.
On s'est envoyés en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. » 

Allez messieurs , confessez vous



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Citation :

CAMPAGNE ELECTORALE
Jean Charest
meurt accidentellement...

C'est marrant, il existe, en France, la même blague avec Nicolas Sarkozy.