Conversation 5 avec Pashtar : Dialogue avec le gvt obscur

Conversation 5 avec Pashtar : Dialogue avec le gouvernement obscur.

Maître Pashtar, à propos du gouvernement obscur…

Tu fais bien d’en parler, car le conseil badaboum des immortels lunatiques a convoqué le gouvernement obscur il y a quelques jours.

Ah oui ?

Oui.

Et pour quelle raison ?

Bah, pour lui demander d’arrêter de dominer l’humanité, voyons ! Tu ne penses quand même pas que le conseil badaboum aurait convoqué le gouvernement obscur pour lui demander de lui tricoter des pull-overs. Quoique, pendant que j’y pense, il y a quelques années déjà une convocation semblable a été adressée au gouvernement obscur, le conseil badaboum voulait que le gouvernement obscur fasse plus d’effort, car la qualité du thé laissait à désirer depuis un moment.

Le thé ?

Le conseil badaboum s’ennuie beaucoup, et pour tromper l’ennui les immortels boivent du thé. Je sais, personne n’imagine que des immortels cosmiques puissent boire le thé. Mais les gens seraient surpris de savoir tout ce que le conseil des immortels fait. Par exemple, personne ne sait que c’est un immortel qui a fait rater le pénalty de Trézéguet lors de la finale de coupe du monde France-Italie : l’immortel était rentré dans le corps du joueur pour tirer, mais malheureusement cet immortel avait eu un pied-bot pendant sa dernière vie de mortel, souvenir qui s’est réactivé au moment où il a pénétré le corps physique du footballer.

Et cette histoire de thé ?

Le gouvernement obscur maîtrise tous les commerces, dont le marché du thé. Les immortels n’ont pas le choix : nuls comme ils sont avec ces histoires de marchés économiques et de transactions commerciales, ils doivent s’en remettre au gouvernement obscur lorsqu’ils désirent acheter des denrées terrestres. Ce fut sans doute un accident tout à fait involontaire, mais il se trouva que dans les sachets de thé il n’y avait pas seulement que du thé, il y avait aussi un mélange de cannabis, de cocaïne et d’héroïne. Les immortels auraient dû se méfier, car la marque de thé s’appelait : « thé à la coc du trip colombien ».

Maître Pashtar, pouvez-vous m’en dire un peu plus sur cette convocation d’il y a quelques jours ?

Donc le conseil badaboum des immortels a convoqué le gouvernement obscur. Bien entendu, les seigneurs de l’obscur ne sont pas venus eux-mêmes en personne, ils ont envoyé de petits démons de seconde zone, ceux qui s’impliquent quotidiennement dans de petites attaques obscures qui parfois passent presque inaperçues.

Quels genres d’attaques ?

Oh, des choses que toi et tes semblables ne remarquez presque pas. Quand quelqu’un a une soudaine envie de se gratter le cul en plein milieu de la rue, il ne se doute absolument pas qu’un démon de seconde zone vient d’essayer de le sodomiser. Quand un patron en costard cravate a soudain une violente envie de se gratter les couilles en pleine réunion, il n’a pas conscience qu’un démon de seconde zone vient d’essayer de lui brûler les bijoux de famille avec une flamme mystique. Les gens ont beaucoup de chance que la plupart des démons soient en réalité si faibles. Mais malgré ça, il y a encore quelques hurluberlus qui font des psychoses quand un démon impuissant leur souffle dans les narines…

Les immortels ont dit aux démons qui représentaient le gouvernement obscur :
- Arrêtez de dominer l’humanité.
- Sinon quoi ? répondirent les démons.
Devant cette réplique insolente, les immortels se concertèrent pendant des heures, puis ils finirent par énoncer la menace suprême :
- Sinon nous vous convoquerons une nouvelle fois !
- Et alors ? rétorquèrent les démons.
- Vous n’avez pas l’air de réaliser, dirent les immortels. A la prochaine convocation, si vous n’obtempérez toujours pas, nous serons obligés de vous convoquer encore une nouvelle nouvelle fois !
- Et une nouvelle nouvelle nouvelle fois, et encore encore encore, firent les démons goguenards. Ça fait des lustres que ça dure !
- Et ça peut durer une éternité, nous sommes immortels !
- Et alors ? Nous aussi !
- Oui mais nous, renchérirent les immortels, nous sommes gentils !
- Et blablabla, allez ciao !

Après cette courte entrevue entre les immortels et les larbins du gouvernement obscur, les immortels essayèrent de réfléchir à des sanctions pour stopper les agissements du gouvernement obscur. La seule mesure de rétorsion qu’ils pouvaient mettre en œuvre, c’était de ne plus acheter son thé au gouvernement obscur. Mais certainement que le gouvernement obscur s’en fichait un peu.

C’est sans espoir alors !

Au contraire, l’espoir est infini. Le conseil badaboum des immortels continuera de convoquer le gouvernement obscur pour des sanctions bidons, et cela jusqu’à ce que l’humanité ne se décide à se libérer elle-même de la domination du gouvernement obscur.

Mais comment l’humanité peut-elle se libérer ?

Me dis pas que tu ignores comment ! Il suffit que chacun d’entre vous éveille le soleil dans son cœur. En sirotant leur thé au cannabis, les immortels vous observent et se demandent pourquoi vous continuer à être aussi bg%***getr° alors que vous pouvez devenir des êtres solaires ici et maintenant, en acceptant simplement de rayonner la lumière de toute la force de votre cœur.

Fiction humoristique.
Propos recueillis pour la 3D par Juan-Matus.

(Pour les conversations antérieures, voire : http://air-du-temps.all-up.com/)